Loupak.cz - Vtipy

Honza přijde pozdě do školy, a když přijde do třídy, učitel se zeptá: ,,Proč ses opozdil?''
,,Pane učiteli, omlouvám se. Zaspal jsem, a abych stihnul první hodinu, osedlal jsem koně a jel na něm, když mi náhle na náměstí Republiky chcípnul.''
Učiteli se to nezdá, ale nechá ho sednout si. Za čtvrt hodiny dorazí jiný žák s úplně stejnou výmluvou. Učitel už má zlost, a když 5 minut před koncem hodiny přijde další žák, rovnou se ho jedovatě zeptá: ,,Tak co, taky ti na náměstí Republiky chcípnul kůň?''
Přicházející rozhodí rukama: ,,Ale vůbec ne. Jel jsem do školy tramvají, ale na náměstí Republiky musela tramvaj zastavit, protože tam leželi 2 chcíplí koně.''

Přijde zajíc domů celej pokálenej a stará na něj řve: Co si dělal ty vole?
Zajíc odpoví: Honil jsem mědvěda a on se přede mnou pokálel strachy.
Stará odpoví: Hmm .. to seš teda fajn .. no tak to jo. Vážně hustýý .. to si nemohl uhnout ?
Za pět minut přijde mladej celej pomočenej a je neobvykle vysmátej.
Stará se ho ptá: Co ty si dělal .. starej pokálenej .. mladej pomočenej .. no? Mladej povídá: No já sem se zechcal smíchy .. když si mědvěd vytřel s tátou prdel…

Chuck Norris ví, jak vypadá Colombuvoa žena

Když Bůh stvořil Zemi, vytvořil velké množství rozličných zvířat, aby ji obývala. Ale pár věcí se mu nepovedlo a některá zvířata byla dosti nespokojená. Když se stížnosti začaly množit, rozhodl se Bůh, že otevře kancelář a stížnosti vyřídí. První den přišli velbloud, slon, žirafa a slepice. Velboud povídá:

"Pane, ten hrb mi přijde opravdu směšný a podivný."

"Drahý synu, ve svém hrbu můžeš ukládat potravu a vodu, takže se nemusíš bát žízně a hladovění."

"Aha, už rozumím. Děkuji Ti, Pane!"

Slon si stěžuje:

"Můj pane, moje kůže je tak drsná a vrásčitá, nevím, co s tím!"

"Sloní kůže, synu, je nejlepší ochranou proti bodavému hmyzu, prachu a špíně."

"Tak dobře..."

Žirafa si myslela, že alespoň ona uspěje:

"Pane, opravdu myslíš, že s takovým krkem vypadám dobře?Když se chci napít, skoro s ním nedosáhnu k hladině!"

"Ale zato dosáhneš na nejvyšší větve, takže budeš mít vždy dostatek potravy tam, kde jiní budou hladovět."

Když žirafa odešla, Bůh se obrátil k slepici, která rezolutně spustila:

"Pane, mne neukecáš! Buď uděláš moje vejce menší, nebo moji pr*el větší!!!"

19tí letý synek řekne rodičům:Mami tati já jsem se rozhodl že budu bydlet sám!!!
Rodiče na to: To je báječné!
A synek říká: Kufry máte před barákem!

Váš syn namaloval na zem myš a já se lekla! Navrhuji dvojku z chování!
OTEC ODEPÍŠE:
Dejte mu klidně trojku! Včera namaloval na sporák piču, já si spálil kokota a dědek hubu!

dcera dojde pozdě dom a fotr jí říká kde si byla?!dcera říká tati tati já jsem byla znásilněna a otec říká: TO JE OTÁZKA DESETI MINUT! KDE SI BYLA

Pan doktor pijde do jednoho patra blázince a tam všichni blázni na stropě, říka:
,,Je listopad!"
a všichni blázni spadnou na zem....
Přijde do druhého patra a tam taky blázni na stopě.
,,Listopad"
Přijde do třetího patra a tam to samé...
Tak se to opakuje ve 4,5,6,7,8,9 a v tom 10tém....
,,Je listopad!"
A nic...
,,Ještě jednou, je LISTOPAD!"
,,Ne, ne, ne pane, my jsme jehličnatý....!!!!" :DDD XDDD

Při hře na schovávanou:
„Tatínku, našel jsem babičku.”
„Pepíčku! Kdo ti dovolil kopat na zahradě?”

*By beruš2000*

Víte jak se nejrychleji dostane žid do nebe ? Jednoduchá rovnice, vynásobíte výšku komínu a rychlost větru.

By Mára 69